Odio a la vida, me odio. ¿Por que me tuve que acostumbrar a no recibir amor? Ahora cualquier afecto o persona que se me acerque la reboto, pero de una forma especial, la acorralo tanto por amarme que se termina cansando y se va, simplemente sale de mi vida como una ilusión.

Al fin te comprendo, ¿Quien se enamoraría de mi? No te juzgo por no hacerlo, nadie se enamora de una inservible, llena de problemas, demasiado flaca, enferma, depresiva, fea, tonta, poco sociable, idiota y con cero de autoestima. Yo tampoco lo haría, ahora te entiendo.

No entiendo para que haces todo esto, es como si supieras que estoy mal y quisieras que este peor. Finges que te importo, al igual que todos. No logro entender para que lo hacen. Me hacen sentir querida, amada, linda y después me dejan sola diciéndome que era todo una mentira. Yo solo no lo puedo entender, ¿Qué tengo de malo? ¿Qué tienen ellas que no tenga yo?

No quiero ser una opción de nuevo, no te voy a dejar que me tengas como si fuera una. Me hablaste para ilusionarme y cuando lo empiezas a conseguir te vas al igual que todos lo hacen, siempre de terminan marchando. Lograste hacerme sentir linda, ahora se que soy solo la última opción que te quedaba.

'Empieza a quererte a ti misma' Todos los repetían una y otra vez, pero ¿Como hacerlo? nadie me enseño a quererme, y ya no estoy a tiempo de aprender.

Y ¿Cómo llegue a pensar que me quería? Si ni yo misma puedo hacerlo. Me duele todo, pero mas aun saber que nunca seré la primer opción de nadie, yo tampoco me pondría en primer lugar. Mira lo que soy, un asco. Busco una buena imagen propia y no la logro conseguir. 
Duele acostumbrarse a su odio, a mi odio.

-Es agradable olvidarte de todo por un rato, al mismo tiempo en el que recuerdas todo.

''La gente sólo piensa en las injusticias cuando les suceden a ellos.

...

Uno de los errores de la democracia es que el voto universal da lugar a un líder común que nos conduce a una vida vulgar; apática y predecible.

...

Necesitamos amor, pero no el tipo de amor que la gente utiliza y es utilizada por él.

...

Estábamos todos metidos en lo mismo.''

''Podía ver el camino que se abría frente a mí. Yo era pobre e iba a continuar siéndolo. Pero tampoco deseaba especialmente tener dinero. No sabía qué es lo que quería. Sí, lo sabía. Deseaba algún lugar donde esconderme, algún sitio donde no tuviera que hacer nada. El pensamiento de llegar a ser alguien no sólo no me atraía sino que me enfermaba.''

''¿Conoces ese sentimiento? Cuando sólo estas esperando… esperando a llegar a tu casa y encerrarte en tu cuarto y quedarte dormido y dejar salir todo lo que contuviste a lo largo del día, el sentimiento de desesperación? Nada esta mal, pero nada esta bien tampoco, y estas cansado, cansado de todo, cansado de nada, y sólo quieres que alguien este ahí diciéndote que esta bien, pero nunca nadie va a estar ahí, y sabes que tienes que ser fuerte porque nadie te va a curar. Pero estas cansado de esperar, cansado de tener que curarte a ti mismo y a los demás, cansado de ser fuerte, y por primera vez, sólo quieres que sea fácil, que sea simple, ser ayudado, ser salvado, sabes que no lo serás, pero sigues ahí, teniendo fe y deseando y sigues siendo fuerte y luchando con lágrimas en tus ojos. Estas luchando.''

No se si pedir ayuda, creo que todo seria peor. Empezarían a acorralarme, a dejarme con menos aire del poco que ya tengo. Se preocuparían tanto por verme feliz que comenzarían a estar triste, y no es lo que yo quiero. Que no me quiera no hace que yo no los quiera a ellos. ¿Que hacer? Me siento entre una espada filosa y la pared. ¿Seguir sufriendo por miedo que sufran ellos? Tal vez deba seguir así, en algún momento va a terminar, eso espero. 

Después de tanto tiempo de dolor lo pude ver, lo note recién este verano donde me encontré conmigo misma, con ese dolor infinito y profundo que llevaba guardado adentro mio.
 Lo note, todo exploto ante mis ojos, ante mi corazón. Ahora lo entiendo con mayor claridad, pero el dolor sigue igual que antes, solo que llego a un lugar mas profundo haciéndome llegar a un estado de depresión, pero no esa depresión que tenia antes, me di cuenta que llegue a una enfermedad la cual hace que todo sea mas confuso.
Ya no es solo llorar, es querer desaparecer constantemente, no tener fuerza para nada, sentirme débil en pensamiento y sentimiento. Ya no puedo dar el mismo amor que antes, estoy seca, seca de amor.
Mis días se basan en dormir, es en el único momento en el que salgo de esta horrible realidad. Tengo menos ganas de comer, o de pronto quiero comerme el mundo entero.
No lo logro entender, esta no soy yo, no se en que momento llegue a esta situación. A querer estar feliz y no poder, a llorar sin razón, a ni siquiera poder fingir mi sonrisa.
Pero que mas da, ya no me importa nada. Dicen que no debe importarte lo que digan los demás, y ya no importa. Pero si lo que digo y pienso yo de mi misma. Cada día que pasa me odio más y más.
Quiero ver la luz, pero ya esta, estoy dentro de una caja sellada sin salida y no tengo fueras para romperla.

Tienes unos preciosos ojos llenos de lagrimas, no imagino cuan hermosos serian sin ellas. 

Tener ganas de nada y a la vez de todo, solo quisiera volver al momento en el que yo era feliz y no lo sabia, ahora lo noto. Es que me siento tan sola, rodeada de cuerpos, porque eso es lo que somos cuerpos con almas muertas. Te dicen que la vida sigue pero esto no siempre es verdad. A veces la vida no sigue. A veces solo pasan los días, no se cuando llegue a esto pero ya no le veo sentido alguno a la vida. creo que sigo por seguir, por esperar un poco mas si total viví esperando, seguir haciéndolo es lo mismo. 
Si tan solo supieran el poder que tienen sus palabras sobre mi, que una palabra puede herir mas que un cuchillo o una simple patada, que te deja inconsciente, agonizando. 
Ahora lo único que siento es miedo y odio, mucho odio. En especial hacia mi, el no saber que mas puede aparecer en mi mente, en que otra cosa puede llegar a matarme lentamente.
Me duele saber que nadie me va a querer realmente hasta que yo no me quiera, y lo peor saber que nunca me voy a querer. Supongo que voy a tener que seguir fingiendo esa sonrisa que esta desde hace mucho en mi cara, mi gran sonrisa falsa.

Odio esos momentos en los que exploto y todo se torna gris. Cuando solo quiero llorar, gritar, no respirar mas, pero lo único que puedo hacer es fingir una gran sonrisa. ¿Nadie nota lo falsa que es? ¿Nadie ve que mis ojos no acompañan esa sonrisa? Que si no fuera por estar en publico serian un río que fluye sin parar y que solo se quiere secar, desaparecer y no existir mas. 
Su ayuda ya no la quiero, cuando la necesite no estaba. Ahora ya la rechazo, es algo automático o tal vez no estoy acostumbrada a recibir ayuda. Siempre quise saber que harían si ya no estuviera mas, ¿lo notarían? ¿me odiaran tanto como yo me odio a mi?